雨从窗外急急地砸进来，顽皮地跳到我的脸上，凉凉的，忽然间好想念爷爷。

    近五岁时方才记事，有关爷爷的记忆自五岁起便深深的刻脑海中。那年夏天，雨也是这么下着，突如其来的暴雨浇熄了炎夏的闷热，我欢天喜地的就要冲出门去，爷爷一把拉住我：“让爷爷给你做件‘雨衣’。” 哇——雨衣！这是大人们才穿的呀~~乖乖地让爷爷给我套好用饲料袋反折成的蓑衣，脖子和腰间还分别系了根红绳。爷爷也和我一样装扮的带上我一起去田间做农活，田梗上生出一朵朵大大小小的蘑菇，我乐此不疲地采啊采，快乐得像只燕子。 
    爷爷很爱笑，冲我笑时更加慈祥，仿佛这世界上只有我和他两个人了。
    爷爷的胡茬很扎人，但我却特别喜欢爷爷用胡茬扎我脸的感觉。
    爷爷很高大，腰杆总是挺得笔直，让我不得不仰起头来看他，每每这时，爷爷会将我举过头顶，让我骑到他的肩上，我兴奋地大叫着，感觉自己比爷爷还要高了。
    爷爷喜欢养各种各样的小动物，猫、狗、兔子、刺猥、鹅……爷爷还挖到过一窝乌龟蛋，我们将这几个小宝贝小心翼翼地放在土钵里孵化，当那六个绿色的小东西从土里爬出来时，我惊奇的欢呼让爷爷得意了好久呢。
    爷爷真的很伟大，似乎没有任何事情可以难到他，夏天，爷爷会摘塘里的荷叶给我做帽子。冬天，爷爷在灶里给我烤香喷喷好吃看得见的烤红薯——真的，那是世界上最美味的食物，就算是山珍海味也无法比拟。
    爷爷还有一整箱的老书，什么《七侠五义》、《三侠五义》、《随唐演义》、《薛仁贵征东》、《薛丁山征西》、《薛刚反唐》……数都数不过来。我常常搬个小凳挨爷爷脚边坐下，托着腮帮，睁大了眼睛“看”爷爷讲书里的故事，爷爷戴着黑边老花镜，他摇头晃脑、抑扬顿挫的姿态像极了鲁迅笔下的孔乙己，总是惹得我“咯咯”傻笑。
    到了晚上，我们在院里的竹床上纳凉，爷爷摇着蒲扇给我拍打蚊子，我偎在他的怀里，听他讲那许多稀奇古怪的神话故事。爷爷说，月亮上住着嫦娥，还有吴刚和玉兔——我就是那只玉兔，因为贪玩不小心来到凡间，变成了爷爷的孙女，嫦娥责怪吴刚没有看好玉兔，便罚他每日不停地砍那棵桂花树。讲到这里，爷爷抚摸着我的头问：
    “风儿，你愿意做嫦娥姐姐的玉兔还是愿意做爷爷的孙女呢？”
    我仰起脸认真地回答：“嫦娥姐姐好坏，我不喜欢她，我喜欢爷爷陪我玩，给我讲故事，我要永远做爷爷的乖孙女！”
    爷爷被我一本正经的模样逗乐了，“可是爷爷会变老，小风儿也要长大嫁人呀？”
    “爷爷，不会的！您不会老的，我也不会长大，就算长大了也不要嫁人，我要永远陪着爷爷……”

    可是，爷爷终归老了，甚至没有等到我嫁人的那一天。

    长大后，我漂泊在武汉这个复杂的大城市里，学习的负担和工作的忙碌让我只能偶尔抽空回趟老家。久别的爷爷见到我高兴得不知怎么样才好，给我摘桃子，抓糖果，又刷锅洗碗杀鸡择菜的要弄饭我吃。左邻右舍听说我回来了，纷纷来到我家，他们夸我长高了，漂亮了，也更懂事了，爷爷笑得合不拢嘴，拿出我为他买的陶艺茶杯和碧螺春，像个孩子似的炫耀。
    
    那年中秋，我给爷爷带了盒“莲蓉双黄”月饼，印象中儿时吃的月饼都是那种冰糖、坚果馅的，爷爷总说不好吃，每次都让我全吃掉。这次的月饼爷爷还是舍不得吃，甚至连包装盒也舍不得打开，“嗻嗻嗻，这哪是月饼，分明是个宝盒啊，瞧这盒子做得多耐看！”我笑着坚持拆开包装，拿给爷爷小心地尝了一口，“嚯！里面还有鸭蛋黄呢，还是城里人有心思，月饼都做得这么讲究……”
    哪知过了一个多月，老家人捎信说爷爷病得挺严重，我心急如焚的急赶回去，爷爷看起来已无大碍，不知道是看到我太高兴还是真的好多了。问他怎么病的，爷爷有些扭捏，显得很轻松地直说没事没事，就是拉了两个星期肚子。拉肚子会那么久？我暗暗担忧，一眼瞥见床头的那盒月饼，打开盒盖，竟有一股霉味扑鼻而来。原来爷爷一直舍不得吃，眼看快坏掉了，又怕浪费掉孙女的这片孝心，于是……
    看着爷爷憔悴的脸庞，我泪如雨下：“爷爷，您要出了什么事，叫我可怎么办啊？”爷爷不好意思地笑了笑：“傻丫头，爷爷身子骨那么好，能出什么事？大概乡下人没办法消受城里的新鲜事物呢。只可惜了这么好的月饼，如今全都坏掉了，唉……”

    第二年夏天，我们家终于在武汉买了房子，爷爷身体越来越差，我们不放心便将他从老家接了过来。可是，爷爷在新家里过得并不开心，常常一个人望着窗外发呆。
    爷爷是孤独的，听姑姑说，三年自然灾害时，我的奶奶为了省了一口粮食给年幼的爸爸和姑姑，终于饿死在那苦难的岁月里，爷爷即当爹又当妈的将两个孩子拉扯大。据说后来有人替爷爷做媒，打算将邻村的一位寡妇与我爷爷撮合，但被爷爷拒绝了，爷爷说怕人笑话，也怕人家对我爸和姑姑不好。
    爷爷整天的发呆，愈来愈沉闷，有两天竟然不吃不喝也不睡，我们着急得带他去医院检查，医生说已经是肝癌晚期，大概也就只剩两个来月的寿命了，要我们尽量满足老人的心愿。。。爷爷从我们强忍悲痛、遮遮掩掩的眼神里读出了答案，整个人更加颓靡了。后来爷爷执意要回老家，担心终了不能叶落归根，拗不过他，只好依了老人家，由爸爸陪着回去照顾。
    说来奇怪，爷爷回家后，身体竟逐渐恢复了，看来真的是应他先前说的“乡下人没办法消受城里的新鲜事物”呢。过了三四个月，爷爷似乎已经恢复到和以往一样，偶尔还去邻居家串门聊天，而爸爸也因为武汉这边有许多事情急需处理，托人照顾爷爷后赶回了武汉。

    冬天时回去看望爷爷，堂屋里没见到人，便喊了声“爷爷”。我听见爷爷那苍凉的声音从西厢房里传来，“是风儿回来了吗？”我奔过去，爷爷一个人坐在奶奶曾用过的织布机前流着泪，“以为再也见不到你了……昨天你奶奶给我托梦，说很挂念我，要我早些去陪她……”我听着有些揪心：“爷爷，千万别瞎想，您一点也不老，您看，小风不也还没长大嘛，您无论如何也要等到我嫁人啊。。。”我拿出给爷爷买的新外套，还有一套保暖内衣，“这是保暖内衣，穿身上可暖和了，抵得上两件毛衣呢，晚上您就换上。现在先试试这件外套，看看合不合身？”我搀起爷爷，爷爷真瘦，身体那么轻，仿佛风一吹便会飘起来似的，我强忍住内心的酸楚，哽咽着对他说：“爷爷，还是跟我回武汉吧，您一个人在家我们实在放心不下啊！”“小风，爷爷早已是去阎王爷那儿报过到的人了，武汉的房子是新房，你哥以后要结婚的，我住那儿不吉利，再说也不习惯啊。看咱们村子里，左邻右舍都挺知心，平时唠唠家常串串门，一天很快就打发了，所以活的时间也长些呢。一辈子和他们唠叨着过了，这临走也舍不得啊。爷爷这辈子的心愿就是老了后能够安心地躺在咱们周家的祖坟里，这点心愿你们都不愿意成全爷爷吗？”……
    看着爷爷硬朗的腰杆变得近乎佝偻，花白的头发下面是一张饱受沧桑、布满了岁月痕迹的脸，爷爷的牙齿几乎掉光，听见从他干瘪的嘴里说出那些话语也更显凄凉，爷爷是真的老了！

    三月的春天，爷爷安祥的去了。走的时候，爷爷穿着我给他买的新外套，床头是陶艺茶杯泡着碧螺春，和那套尚未拆封的保暖内衣…… 

    爷爷走的时候我没有哭，如果他的病再多拖些日子一定特别痛苦，或许离去也正是一种解脱。可是当他的身体被推入火化炉时，我突然有种撕心裂肺的感觉，那一刻才真正的明白，爷爷永远的离我而去了。。。

很久没有写日记了，也许下雨的日子比较适合写字，准备关机时突然想写点什么。

那是一段怎样的梦啊！我赤着脚，身穿洁白的婚纱走在田间的小路上，要去往哪里？婚礼的路上吗？可是，我一个人静静地走着。池塘边，我遇到了我的新郎，我喊住他，有些兴奋地问他：“看！我的婚纱漂亮吗？”他没有回答，冷冷地看了我一眼，擦肩而过。

继续低头前行，脚下的草湿湿凉凉的，仿佛踩在泪水上。

我听见母亲的呼唤：“小凤儿，你的头纱——”

回头，瘦弱的母亲捧着我的头纱急急地向我跑来，为我别好头纱，说：“真漂亮！”

相拥而泣。

醒来时，枕上泪痕依稀。

天气阴沉沉的，若无其事地落着雨，开始感觉冷了。我打开衣橱，将自己包裹得严严实实，还是冷。武汉的天气总是这样，夏天完了便直接进入冬季。

没有继续找寻宁静，QQ上有朋友说，风儿宁静得可怕；也没有续写故事的灵感，实在无法体会他的心灵。没有给自己定义期限，就无限期推迟吧，我害怕会进入他那忧郁的阴魇。放弃吗？有些不甘。继续吗？却不知如何继续。

周末要回老家一趟，去参加表妹的婚礼。想想亲戚们即将的嘘寒问暖，心中有些发怵。有过一些极端的想法，一辈子不结婚，一辈子单身；也曾动摇，想结婚了便去相亲，迅速地嫁掉。昨晚无意听到公司里小我四岁的同事MM也说一辈子不结婚的傻话，突然发现，原来自己和她一样幼稚。结婚是一种责任吗？于家长、亲戚、朋友、爱人、自己，似乎都是。结婚了就真的能了却一桩心事？到底是起点还是终点呢？

今天说了一通连自己都觉得深奥的话：“和什么样的人，在什么样的情绪和环境下……”QQ上有一句没一句地聊着，看到自己那么淡定的谈话，悲哀顿袭。在L连看来，我是个非常深沉的成熟型女子；但在N看来，我是个调皮可爱的小丫头；在B看来，我是个宁静冷漠的“才女”；但在F看来，我具有的只是亲和力；在C看来，我感性中不乏理性；但在阿M看来，我就是那么简简单单的一个人。哦，还有一个人，大概在J看来，我属于一个淡淡的朋友，陌生的却非常熟悉……

和L聊过“挚友”的话题，我有挚友吗？仔细数来，有那么三五个，似乎属于挚友的一类了，但又好像都只是淡淡的朋友，什么都淡淡的，没有大喜，没有大悲，偶尔和大家一起疯笑，偶尔又很安静。我说我和他们互相无欲无求，不期望什么，也就不会觉得失落。可是，现在怎么又觉得有点失落了呢？

亲爱的，做我挚友好不好？

很奇怪的一个夜晚，生着病，点着蜡烛，想起了救JT的那个女孩。真是个傻女孩，为什么对他那么好？我听到她微笑着反问：那你呢？为什么对他那么好？

原来我和她一样，又或者说我就是她，自己生病的夜晚居然还在想他。寂寞的手机依旧静静地躺在枕边。记得浩子曾经谈起他的女友：寒冬深夜，突然接到她的电话，“浩子，我饿了。。。”半小时后，他出现在她的楼下，“宝宝，下来吃东西吧，有你最爱吃的。。。”

有一点心酸，浩子说，“女人有时候就应该表现得柔弱些，给彼此更多的机会来制造一些互相关怀的浪漫。”我嘴硬，“骄情！这叫“互相关怀”吗？我可做不出！”“那你注定孤独！”

注定孤独？也许是吧。

无数次闭着眼，慢慢地走在盲道上，仔细地感受着脚下的凹凸，心情很平静，也很踏实，或许这是我前生留下的感应，让我忆起曾经的我是多么安详而孤独地活着。

更多的时候，我牵着一个漂亮的小女孩，她粘粘腻腻地喊我“妈妈”，这不像感应，倒似直觉，在我自己还只是那个小女孩大小的时候，不管是否做梦脑海里时常会浮现这样的画面。女孩很活泼，也很懂事听话，可每次出现在脑海里，总见她睁着黑亮的眼睛问我，“妈妈，为什么我没有爸爸呢？”

痛！唯有心痛！

一整天都恍恍忽忽的，就像做梦，脑袋里总是浮现JT那空洞的眼神。

中午和同事一起出去办事，经过通往三桥的路上遇到红灯，红绿灯下的人行横道正中央坐着一个光着膀子的男人，他背对着我们，后背已经被正午的太阳晒到通红。看起来他的身材很魁梧，可是却一直垂着头，一动不动。绿灯亮了，我们的车缓缓向前开动，我回过头瞥了一眼，天——他右手握着一把裁纸刀！左手臂上布满了一道道数不清的划痕，有的已经乌紫结痂，有的正潺潺的流着鲜血！！！想像着那每一刀深深的刻下，然后静静地结流血，静静地结痂……我忽然想起昨晚JT的讲述，他说抑郁症，他说整瓶的药丸，他说自杀多次，他说流血，他说活掉了……我无法控制地大声惊叫着，同事很不以为然地说道，世上想死的人多了，你顾不过来的！

你顾不过来的……

恍忽着，我走在回家的路上，一棵不知名的树下落满了淡紫的花瓣，散发出浓郁的花香，我似乎闻到了死亡的芬芳……

记起JT要我写他的故事，可是，我却无从下笔……

彻夜无眠的夜晚，脑海里又浮现JT那空洞、抑郁的眼神，和我多么相似，同是天涯抑郁人，居然妄想着改变他的人生观，真是幼稚！我开始鄙疑自己。

窗外，明月当空，酷似一张似笑非笑的脸，一定是在讥笑我，一定是的。。。。

因为天气凉爽，便多走了几步，去电信局报装了宽带。之后觉得太过冲动，想到什么做什么，上网做什么呢？

从江汉支行回来时已经六点钟，路过家乐福附近那家“诺基亚至尊店”，看着隔壁的“摩拉”也在重新贴广告纸，想起昨天在这里因为抬头望“诺基亚”的新广告纸不小心崴过脚，于是提醒自己再次经过那个坎时一定要注意看路了。没想到三秒钟后，我又被“诺基亚”的五彩斑澜新广告纸吸引了眼球。满墙全是颜色很艳的同款翻盖手机，到底是什么涵义呢？主推新款机的色调？这款型号是什么呢？

“啊！！！”我听到自己一声惊叫，努力使自己站稳，可还是向前踉跄了好远——同一时间同一个地点因为同样的原因我又一次崴了脚，不同的是，比昨晚要严重得多，很痛，试着走了几步，脚根本没法迈开步。靠边蹲下揉了揉脚，还是有点疼，也许一会儿就好了吧。尽量迈着正常的步子回到家，脚背上已经圆圆的肿起好一大块。洗完澡后感觉更疼了，怎么办才好？

时间还早，也不想早早去睡，于是试着打开早已忘记密码的那篇聊天记录。试了很多都打不开，难道注定应该放弃？我对自己说，再试着输入最后一个，不行就拉“回收站”了。

输入“*****”，一段段似乎熟悉又似乎陌生的文字出现了。逐字逐句的往下翻看着，有些伤感。我对他说：

“算了，顺其自然吧。反正感情不尽如意的也不只我一个，对于许多人来说，我这又算得了什么呢？

……

其实我真不该找到你，找到你也不该加你。有首歌叫“爱我的人和我爱的人”，很小的时候就做过这样的测试，如果只能选择一项，你会选择爱你的人还你爱的人永远生活在一起？那时候想，为什么只能选其一呢？到今天才明白，生活永远都是无奈的啊。有的时候，作了选择即使后悔了，却也无法回头。真想回到儿童无忧无虑的时代，那时候似乎从没想到过这辈子还会遇到这种苦恼。因为小时候太幸福了，总以为那些烦人的分分合合都是电视上才有的。其实生活中比电视里来得更残酷。

……

不过只是说说而已，都没什么的，我不可能去选择以那种方式寻求解脱，毕竟人活一世还要有责任的。黄山我一直想去，可是我不会和你一起去的，我不知道再见到你时我还是不是最初的自己，而你也不是**了。我真的太傻了，明知会徒添苦恼，却装作没事似的和你谈笑生风。真没事吗？看着你发过来“以后我就宠着你怎么样”、“以后见面多的是，我保证”、“我保证以后让你快乐”，真的很感觉很幸福啊。虽然明知不可能……

我好无趣！！！”

真的好无趣……

下次经过那个地方还会再崴脚吗？

    本来说要养成每天写日记的习惯，可通常一个多月过去了，只字未见。我的生活实在比水还淡，如果再不去找点滋味调和，恐怕真要变作水了。

    其实没什么写的，只是恰巧又是一个月零八天过去了。日子还是那样一成不变地过着。中间发生了一些小插曲，有一个新来的同事很真诚地追我，有些老土地给我写了封情书。可是我们认识才不到一个月，他应该算很不错的那种男孩子，但我不喜欢他，没感觉。庆幸的是，在我找他好好谈了一次，并明确地表明我的态度后的第二天，他就被公司开除了。我长吁了一口气，同时也为自己感到鄙疑，我居然感到庆幸！？有些怀疑自己的心到底是什么颜色了。

    另一插曲是关于我生日的。这个星期四，我为一堆乱七八糟的事忙得焦头乱额，火气特别大，见人就凶凶的。当时我正在接听一个咨询电话，那头的客户用武汉的话说叫“裹筋”，特别“裹筋”的那种，我很烦燥地想尽快结束他的咨询。突然听到外面有人喊我，一位花店的小伙子手捧一大束洁白香水百合走过来，说是有人送给我的花。我的大脑突然短路，张着嘴呆了足足五秒钟，才听到电话里那烦人的声音还在不停地询问着。我冲小伙子微笑着点点头表示谢意，温柔地对电话里的客户继续解答。呵呵，真的，突然声音就温柔起来了，温柔得连自己都难以至信！

    挂掉电话站起身，闻闻百合的香味，整个身心都微笑了起来。找到花里附的卡片，只看到“祝小凤生日快乐”七个很帅的字，陌生的字迹，没有署名，但我还是猜到了，一定是樊浩他们，上个月他们就千方百计地在打听我的生日，可？是这天吗？

    同事们故意装作很夸张的样子，说我的梦中情人要出现了。呵呵，我当然知道他们在骗我，因为我的梦中从来没出现过什么白马王子，而且明明就是他们送的嘛。FH回到公司，他也故意这么夸张地叫着。我装作更夸张，“啊？！原来不是你送的，我说呢，怎么连我的生日是哪一天都弄错了。”

    这下FH他们真的吃惊了，“什么？！不是今天？？？”

    FH显得最惊讶：“你不是说你是农历六月十一的嘛，我们好不容易才查到的，就是今天没错的。”

    原来今天是农历的六月十一，我眼眶有些湿了，都21世纪了，这帮超现代的哥们居然还真留心为我记下了农历的生日。“承认了吧，就知道是你们几个，我今天真的非常感动，本来从早上一起来就莫明其妙的想发火的，可是突然收到你们送的花，我的心情就变得好好的了。感谢感谢！衷心感谢……”

    回到今天来，只记得昨晚睡得特别香，等醒来时已经是上午十一点了。起床后看电视，《有情岁月》大结局，之后有些无聊，于是开始洗衣和打扫卫生。看着干净的卧室，听着轻柔的音乐和雨声，懒懒地哪儿都不想去，突然扫兴的手机声响了，一个客户说下午三点左右来公司拿资料。没劲！

    接下来不小心淋了场暴雨，重病一场，感冒、发烧、腹泻一个都不少。借机请了一天假，舒服地躺在医院里打打点滴。